但是，这种高情商的做法，需要建立在一个前提，就是你有足够的勇气和自信，大胆说出自己的想法。对于很多人来说，成为一个说话高情商的人并不难，好好说话而已。或者受到别人挑衅时，你能不能不再忍气吞声，高情商地做出反击呢？
在生活中，你肯定遇到各种各样的人。而他们说话给人的感觉，也是各不相同。
如果说话这种技能，也有高低层次之分，那么你想成为一个说话层次高的人，还是说话层次低的人呢？
尽管一个人的综合能力水平和层次，并不是只根据这个人会不会说话而决定的。
但是一个会说话的人和一个不会说话的人，他就会带给别人不同的印象和形象，从而让我们对他的认知，起到加分或减分的作用。
换言之，一个人说话层次的高低，会决定他在别人眼里，是一个什么样的人。
那么，说话可以划分为几个层次呢？在我看来，可以分为五个。
层次一：说话凭感觉
你有没有遇到这样的人，看到什么就说什么，想说什么就说什么，对任何事情都直言不讳。
例如有些人看到你换了新车，他直接就来一句：“哇！有钱换新车这么厉害啊！有个好父亲果然就是过得爽啊！不像我这样的人，自己再努力也只能刚好维持三餐温饱。”
或者你出来跟朋友吃饭，然后老婆打电话问你在外面做什么，跟谁在一起，他就在旁边说：“你老婆不是吧！出来跟朋友吃个饭都要汇报行程？这样的老婆娶来有什么用？娶来麻烦自己吗？一点自由都没有！”
这些话有什么问题呢？就是他们只顾自己说得爽，而从不考虑别人的感受！
毕竟你换了新车，就一定跟你有一个好父亲有关吗？难道不能是你自己辛苦赚钱买的吗？而老婆催你回去，难道就不能是她担心你在外面有什么事而这么晚不回家，关心地去了解一下吗？
这样的人，他们会凭第一感觉去对事情发出自己的言论。也就是说，他们在还没有弄清楚事情的全部真相时，就贸然说出一些非常主观的话语。
是的，从某个层面，这种人会给人直率、真实的感觉。然后很多人就觉得自己做不到他们这个样子，就非常羡慕这种人的直率和真实。
但相信我，因为他们聊天的对象不是针对你而已！如果他们直率和真实的话语，是跟你说的话，你还能够这么支持他们，一点负面情绪都没有，那我想你做人的境界应该很高了。
可是我们一般人，面对这种说话直率，又不经大脑的人，很容易会被他们的言语伤害到自己，从而导致自己心情低落。
看到男人，不懂得按照女生的要求去做，就直接说他们是直男癌；看到女生跟一个条件不错的男生谈恋爱，就说她们是拜金女。
但有没有想过，难道我们看到的那个样子，就真的跟我们想象的那个样子，是一样的吗？
尤其是在网络上，这种说话凭感觉的人比比皆是。问题是，网络有多少“反转”的事情，打了这些人的脸呢？
在网络上，你还可以化身键盘侠，有“神力”保护自己这种直率和真实。但在现实生活中，如果你不分场合、不分对象地这么说话，说不定你就会经受社会的“毒打”了。
层次二：说话前有一定的思考当然，并不是所有的凭感觉说话，都是错误的。
例如你看到一个人开车撞伤了很多小朋友，一般人的感觉肯定是愤怒和痛恨，然后就会用尽所有的语言去责骂这个人。
这种凭感觉说话，就是正常的直率和真实，因为它建基于“客观且可见的事实”上面。这个“客观且可见的事实”，就是“这个人开车撞伤小朋友”。
当这个人一旦做出这样的事情时，不管他背后有多大的冤屈或者道理，他这个行为已经变成是错误的了。
所以当你很“理性”地去思考他这样做的背后动机，从而“理解”他的做法，然后为这样的人“抱不平”时，你这种言论就是另一种“不经脑子”了。
说话“经脑子”，就是说话前有一定的思考，而这种思考，某种程度上是符合常理、伦理以及法理的。
例如你作为男生，在街上看到一个衣着性感、身材前凸后翘的漂亮女生，你的第一感觉肯定是有各种非分之想，甚至想通过言语去调戏对方，以满足自己的某些欲望。
但是如果你说出这些话之前，有了一定的思考，受到自身伦理的制约，你肯定不会这么直率和真实地表达自己的内心。
而这就是，在你脱口而出想要说的话之前，在脑子里想一想这样说合不合适的一个基本的做法。因此，这种说话方式，也就比前一种说话方式高一个层次的原因。
因为在日常生活中，并不是所有的事情都有明确的对错之分，只有适合和不适合之分。有些话是正确的，说出来却并不一定适合。
例如你身边某个女生确实拜金，嫁给了一个富二代，你说这个女生贪钱也好，懒惰也罢，或许都是正确的，但并不代表对方就是做错了啊！如果你用那种“对与错”的口吻去“批判”对方，那就显得不太适合了。
对于不适合的话语，我们自然需要经过思考去修饰。所以比起说话直率的人，懂得在说话之前先想一想这样说适不适合的人，其层次就会更高一点。
层次三：能够根据实际情况变化说话的方式说话之前先要经过脑子思考，会衍生出两个结果：
1，索性什么都不说；
2，变换其他方式说。
例如你去参加好姐妹的婚礼，但她最近长胖了，穿起婚纱，不再像以前那么苗条。你看到她之后，心里有这个明确的想法，但直接说出来，可能会让她扫兴，于是你就可能选择什么都不说。
这就是在说话前经过思考，所衍生出来的第一个结果。
但那些说话层次更高的人，他们不会拒绝把心里的想法直接表达出来，只是，他们懂得变换表达的方式，用一个别人更容易接受的方式去说出来。
如果你是这样的人，当看到好姐妹长胖了，就会说：“这么久没见你，没想到你现在整个人都圆润了，比以前可爱好多了！”
姐妹：“你是在暗示我长胖咯？但我觉得，穿起婚纱，没有以前瘦的时候那么好看啊！”
你：“没有啊！你瘦的时候，虽然也是好看，但这件婚纱会撑不起来。现在就好多了，跟婚纱更好地融合在一起，所以胖一点才好看啊！你知道啦，男人都喜欢有点肉肉的女生。”
这就是根据实际情况，而变换表达方式的高级做法，也就是所谓的“高情商”。
这种变换表达方式的做法，不仅不会隐瞒自己的所思所想，而且还能够用别人接受的方式去说出这些所思所想，这样就能够尽量降低对方的心理抗拒感，构建友好的交谈。
例如你看到同事头顶脱发了，低层次的表达就是“哇，你地中海秃头了，这么惨啊！”，而高层次的表达就是“你近来是不是工作压力太大，头顶的头发有点稀疏了”。
这两种说法有什么不同呢？
前者只是直接把一个事实揭露出来，就是层次一的表达方式，见到什么就说什么，凭感觉说话。而后者就是经过思考修饰之后，用一个别人接受的方式说出自己的心里话，顾及对方的心理，给了对方一个“台阶”，说他是因为工作压力大而导致脱发。
这样说，别人听到之后至少注意力是放在“工作压力大脱发”上，而不是直接一来就去接受“地中海秃头”这个残酷事实，心理感受会好一点。
能够根据不同的场合，不同的对象，以及不同的情况，调整自己的表达方式以适应当下的问题，比起前两种说话方式，就会层次更高一点了。
层次四：该说什么话时就能说出什么话懂得根据不同的情况调整表达方式，是一种高情商的做法。
但在这个世界上，除了要我们懂得高情商说话，还要我们“敢”于说出自己的话，“大胆”发出自己的声音。
例如在电影院看电影，你身旁有人抽烟，你劝说对方的时候，当然需要通过高情商的方式去表达出来，如：你好！请问你可不可以暂时不要抽烟呢？在电影院抽烟会影响到周围的人，尤其这里有小孩。
相信你这么礼貌和客气去说话，抽烟的人就算有错在先，也会愿意配合你的。而不是通过高高在上的批判，惹起对方的逆反心理，导致大家产生情绪上的矛盾。
但是，这种高情商的做法，需要建立在一个前提，就是你有足够的勇气和自信，大胆说出自己的想法。
对于很多人来说，成为一个说话高情商的人并不难，好好说话而已。但想要大胆地高情商说话，就不是每个人都会了。
例如当你遇到不礼貌的对待时，你能不能高情商地表达自己的不满呢？或者受到别人挑衅时，你能不能不再忍气吞声，高情商地做出反击呢？
用回前文的例子，当有人看到你换了新车，直接跟你说：“哇！有钱换新车这么厉害啊！有个好父亲果然就是过得爽啊！不像我这样的人，自己再努力也只能刚好维持三餐温饱。”
你怎么回应呢？这时你不一定要直接骂上对方，但至少要敢于去反驳说：“这辆车是我自己贷款买的，好吗？首付差不多十万，这些钱都是我辛辛苦苦工作挣回来的。每个人挣钱都不容易，但谁能够挣到更多的钱，就要看他自己了！”
面对这种情况，确实没必要忍气吞声。总之，该要你表达的时候，就大胆表达；该要你说什么话的时候，就勇敢去说什么话。
这种做法，在生活中经常会遇到。好比说在别人婚礼，自然就对别人说一些祝福的话语，你不会不敢说吧！在别人遭遇打击时，也敢于说出一些安慰对方的话，你不会连安慰别人都不会吧！
当你做到这一点，说明你说话层次也不会太低了。
层次五：能够应对不同情况的说话最后一个说话层次，也是最高的一个说话层次，指的就是身处不同的场合，面对不同的社交情况，都能够应对自如。
例如那些说话厉害的人，不管是演讲、辩论、与别人周旋，还是处理各种突发意外，都能够轻松自如地处理。
这个层次的人，相信就非央视那些主持人莫属。尽管我写了很多关于说话的文章，但我只在小范围内我做到这些，扩大到更大的层面，我是比不了的。毕竟他们是经过非常专业的锻炼和磨练。
这些优秀的人才，你让他们站在国家领导人面前，他们都可以侃侃而谈，不管是演讲、辩论、访谈还是主持任何晚会，都能够交出一份满意答卷。
所以这些人，可以凭借说话赚到“大钱”。如果你对于自身的说话能力，有这方面的需求，学习那些优秀的说话人才，是非常好的选择。
我也一直按照这个方向去要求自己不断学习着，那你呢？你认为自己需要学习和提升哪个层次说话的技能呢？
在日常生活中，这些说话层次我们有时会“混合”表现出来，但想成为一个说话高层次的人，学习是必须的做法。
找到自己的不足之处，然后投入时间去学习，相信你的说话层次就会变得越来越高了。
