很多人认为回避型难追，焦虑型好追，这种就是刻板印象了。这是他从自身经历得出的结论。不过此时尚且处在热恋期，双方还会积极的表达爱和喜欢，很多问题就能够被掩盖。进入到了一个比较深入的亲密关系当中了，回避竖起全身的刺，他产生了述情障碍，即无法表达自己的真实感受，总是用冷漠拒绝做回应，有时候不是他不想说，只是话一张口就变了味，变成非常生硬。但付出多的那一方肯定会有一些焦虑。可以说是在隔绝心意。
很多人认为回避型难追，焦虑型好追，这种就是刻板印象了。焦虑型会比较渴望快速的被爱，这没毛病，但你们不了解的是，回避也是这样。
越严重的回避型依恋，越希望自己被猛烈的追求，他脑海中的理想伴侣是一个极其爱慕自己，愿意为了自己赴汤蹈火的焦虑者，在这种攻势下他很快会撕下高冷的面具，给你热切的回应，勾引你继续在他身上投入。
要说他在盲目勾引你，把你当成鱼养，也不是，他渴望建立亲密关系是真的，这是回避在向外探索世界的过程，他如同一座包裹着岩浆的冰山渴望着暖阳的融化，于是尝试靠近那些被自己吸引的“小太阳”，“小太阳”的爱越是炙热，越能吸引他。
他的心动会表现在行动上，让你有所察觉。暧昧、调笑、羞涩的回应，让你明白他对你是有意思的，就像钓鱼。
初期你如果无法持续的热烈追求，你就会瞬间失去吸引力，因为回避只相信那些爱自己的人，不愿意给那些对自己犹犹豫豫的人机会。
关系初期的确立并不难，但你会发现想要更加深入的关系有点难，因为回避对于亲密关系的天然防御机制慢慢开启了。
任何一个跟回避恋爱的人都会经历这样的阶段，他看似离你很近，你们发生了各种亲密的接触，但你总感觉她还在跟你保持一种神秘的距离，这个人仍然有神秘感，尽管你想要温暖对方这种冰冷的气质，却总是不得要领。
按理说他没有什么明显的错误，会说爱你也会给你送礼物，但是你总是觉得他不够喜欢你。
回避的这种疏离不是你臆想出来的，是他的防御机制默默开启了，他的习惯就是，当别人靠近他的时候他会本能的后退来保护自己。
靠近他的人会被他内在的自我排斥，他会暗示自己：与人过度亲密会提高自己被伤害的几率。这是他从自身经历得出的结论。
但他又是渴望被人爱的，所以他的表现会有点纠结，忽冷忽热的，让人觉得很没安全感。
不过此时尚且处在热恋期，双方还会积极的表达爱和喜欢，很多问题就能够被掩盖。吵架了，插科打诨，不用说的那么清楚，俩人也能度过难关。
进入到了一个比较深入的亲密关系当中了，回避竖起全身的刺，他产生了述情障碍，即无法表达自己的真实感受，总是用冷漠拒绝做回应，有时候不是他不想说，只是话一张口就变了味，变成非常生硬。
回避一碰钉子就会给自己心理暗示：看吧，我果然不适合进入亲密关系/我不过好，我这样的人不配被好好爱着，还是一个人过好/我谈恋爱就没自由了，别人不会认同我这样的人，不如别交心……
这些想法让回避失去了对伴侣的同理心，你跟他分享想得到回应的时候他爱答不理；你生气伤心想被安慰的时候，他不会哄你；你想从他那得到被爱的答案，他也拒绝回答，他一点也不再甜蜜浪漫，他变得陌生，让人猜不透。
这个防御机全面开启之后，回避致力于吓退你，不断挑战你的容忍度，逼你成为不够爱他的人，并进一步验证自己的结论：看吧，我就知道没有人爱真实的我，没有人会坚持爱这样的我。
你想从他那获得一些关心他无动于衷，此刻他就像一个得到了就不珍惜你的渣男，他跟渣男又有些区别，他更像终极直男，既不会对你做坏的事，也不会对你做好的事，经常惹的你暴跳如雷，过后又因为自己的脆弱表现而被你理解，跟他谈恋爱就像跟哄孩子，轻了不行重了不行，让人觉得束手无策。
这时候跟回避的恋爱体验其实是极差的，他已经习惯你不断的付出了，需要你更多的付出他才会给出一些真正的回应。但付出多的那一方肯定会有一些焦虑。
这就像一个恶性循环，你焦虑，他回避，你更焦虑，他更回避，你们俩没办法共情彼此。可以说是在隔绝心意。
表面上你们的关系更近了，可能已经见过家长或是同居了，也时不时的讨论婚嫁的问题，你们的关系处在一个初级亲密到一个真正亲密的转型期，但越是靠近那个真正亲密的核心，回避越不愿意坦诚相待了，他会说他爱你，但又会不安的推开你，让你 给他一些时间空间。
你们因琐事吵架，因占有欲吵架，因冲动的情绪吵架，因各种问题吵架，你在不断被他伤害着，他在不断观察你的承受力到底在哪里。
这种自私是很难形容的，一个人想要通过你所承受的痛苦来判断你有多爱他，从中提取安全感，你不愿意成熟这些就等于不够爱他，他就不敢跟你在一起。
当然，回避确实是爱你的，你们深切的爱着彼此，痛苦的爱着彼此，不见的时候想念，见面的时候掐架，相爱相杀，可能经历了好几次分手，仍然无法切断关系。
如果你能坚持到最后的阶段，那一定是因为你给了回避无尽的偏爱，用自己的真情实意，给他建立了强大的安全网，让他心甘情愿走了出来。
也许他也没有完全的走出来，回避的内心创伤是从童年时期就在原生家庭积攒出来的，他的习性不是短时间内可以改变的，有的回避一生都没有走出来过，无数过客曾陪着他成长，最终他必须遇到一个你这样强大的灵魂，才有可能挣脱人格的束缚，不再回避感情，露出他本来的面目，像普通人一样变得敢爱感恨，就算内心还有对关系的恐惧，最终也能战胜恐惧，好好的爱自己所爱的人，克服述情障碍，表达本心。
在这个过程中，一个虚弱的回避会不断的攻击你，你无数次热脸贴上冷屁股，对他笑他不理睬，对他好他不搭理，对他哭他没反应，就像一块冷血的石头。
但是请你相信回避矢志不渝的爱情要经历一个破茧成蝶的过程，不仅是你们的爱情在突破外面这层壁垒，你也是一个顽强的蚕蛹在挣脱身上的蚕丝。
与回避相处过程中的痛苦，特别能够磨练一个人的心智，要是你没有一个强大的内心，你坚持不到跟回避柳暗花明的那一天，早就被他打击死了，你觉得他不爱你不在意你，早就跟他分手了。
经营一段感情，其实跟经营一个别的什么东西都差不多，经历困难，经历失败，经历自我否定和他人否定，一次次打碎重组自己破碎的心，然后一步步变成一个无坚不摧的人。
从回避身上也能看到自己内心那个脆弱的小孩，当你从一个脆弱小孩变成一个坚强小孩，你辨别爱的能力和爱别人的能力，也得到了大幅度的提升，你就有强大的治愈力了，无论是回避型依恋，还是别的什么依恋人格，跟你在一起，你都能更轻易的获得幸福。
但我不希望，这是以错过了你自己喜欢的人为代价，不管你喜欢的人是什么样的，多给自己一点耐心，多给对方一点机会，珍惜眼前人。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
