对于沟通这件事，就越来越自卑，索性就真的越来越“不会说话”了。“沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递”。我们害怕起冲突，追求“和谐”的人际关系。但也许我们对“和谐”的理解，都错了。在关系里，靠一方隐忍创造的“和谐”，是虚假的和谐。在思文看来，“和谐是每个人都舒适，既不能你舒适，别人不舒适，也不能别人舒适，你不舒适。”
笛子|作者
欧小宅|编辑
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今天，壹心理想和你聊聊“小心说话”。
很多人开口之前，都会先想想：我这么说会不会显得我很笨？
我得藏起来！
于是，远远看到熟人，赶紧绕远路躲开。
参加聚会，不会接茬，一个人躲在角落里。
或者开始了骚操作，反而越说越错，眼睛乱瞟，手指捏来捏去。
这就是社交焦虑。
为了正经一点聊这个话题，壹心理采访了“脱口秀女王”思文，打听了一下学会说话的诀窍。
思文是《吐槽大会》的编剧，后来以一段“把夫妻过成兄弟”的脱口秀一战成名。
别看她好笑又大胆，现实里，她却依然是一个害羞、话不多的人。
思文的厉害在于，她在日积月累中，习得了一套沟通表达的方法技巧。
她的新书《说笑——有效有范儿的表达技巧》，很有挑战性。
我们根本不需要隐藏自己，“社交自信”，都在细节处。
“沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递”
为什么我们会害怕沟通、害怕社交呢？
一般有几个原因：
觉得自己不会说话，情商低；
害怕自己说错话带来不好的后果，会出丑，迎来别人评判的目光；
怕说了之后，遭遇冷场，觉得很尴尬……
而造成这些沟通表达的恐惧，可能与我们成长过程中遭遇过一定的沟通“负反馈”有关。
比如在家庭里，常常被父母责备是个“不会说话”的笨小孩，见到亲戚不会打招呼，不会说好听的话，甚至一有亲戚来家里，就找借口躲在房间不出来，时不时骂一句：
“连句话都不会说，你有什么用？”
“你看看别人家的XXX，多有礼貌”。
在社交活动里，自己一说话，常常无人回应，像一个话题终结者，觉得很丢脸。
慢慢地，形成了“我不会说话”的负面认知。
对于沟通这件事，就越来越自卑，索性就真的越来越“不会说话”了。
因为我们会害怕沟通的结果都是不好的，是会被评判的、被嫌弃的、充满负担的，把一切归咎于“我是个内向的人”。
在沟通的“负反馈”教育下，我们认同了世俗上的“沟通高手”标准：跟谁都能聊得来，情商高，能处理好各种人际关系，会讨人喜欢……
但思文眼中的沟通高手却不一样。
“我眼中的沟通高手，是那种不是说跟任何人都能聊，而是说你跟任何人相处的时候，你都能够保持松驰和自然。在能够保持自己的情况下，再跟别人去做一个交流，能跟别人对话”。
她认为，会沟通不等于高情商，因为“沟通不仅是沟通感情，它最重要的是沟通事情”，沟通应该对事不对人，而不是为了取悦别人。
从字面意义上说，“沟”，是准确、高效地传达信息；“通”，是让人舒服地接收信息。
“沟通从来不是拉关系，沟通的本质是有效的信息传递”。
不要总是关注别人舒不舒适，忽略了自己舒不舒适沟通看起来简单，为什么我们做起来却那么难，总是充满压抑、委屈、受挫呢？
因为我们太关注他人的评价、感受，而忽略了自己。
职场上，面对别人无止境的要求“帮忙”，憋死自己也无法拒绝别人，说出一个“不”字。
亲密关系中，受了委屈，总是忍着，无法提出自己的需求。
我们害怕起冲突，追求“和谐”的人际关系。
但也许我们对“和谐”的理解，都错了。
在关系里，靠一方隐忍创造的“和谐”，是虚假的和谐。
在思文看来，“和谐是每个人都舒适，既不能你舒适，别人不舒适，也不能别人舒适，你不舒适。”
她觉得，中国人大部分都在关注别人舒不舒适，很少人关注到“我舒不舒适”。
她在书中写到：
从小我们就被教育，要尊师重教，尊老爱幼，尊重父母，尊重一切，但似乎从来没听到谁告诉我们，我要尊重自己。
我们把太多焦点放在了别人身上，往往被人轻慢而不自知，或者自知而不能愠，一口闷气吞了下去，这种不平衡的关系继续下去，也许某天就会分崩离析。
怎么办呢？
划定边界！
“因为你一旦划清楚了你和他人的界限，你就知道在沟通中，哪些是‘别人的问题’，哪些是‘我的问题’。
别人的问题，你无法控制，你的问题，则由你掌控。这样一来，你会发现沟通是有选择的。”
这也正是心理学上讲的“课题分离”理论，即把“自己的课题”和“别人的课题”分离开来，让他人的问题归他人，自己的归自己，每个人对自己的领域负责。
如果放任别人侵犯自己的界限，或者自己侵犯别人的界限，人际关系的矛盾就自然产生。
健康的沟通边界，既要对他人的界限有敏感度，更要明晰自己的界限在哪儿。
即，尊重他人，更尊重自己。
如思文所言：
你不需要逼自己“会说话”，也能活成你想要的样子“不管在任何场合，我们都需要明白，我们沟通的目的并非讨人喜欢。
当你沟通的目的设置为讨人喜欢的时候，你的重心就已经放在了别人身上。
没有自我的人，并不会和别人建立起稳定可靠的关系。”
在社交沟通中，太重视他人的评价，会让我们把“不会说话”原因归咎于自己的性格。
尤其是内向者，甚至强迫自己去改变性格，迎合他人的期待。
王思文也有过这样的痛苦。
年过三十，有时碰到一些大人物，她依然会害羞，不知道该说什么好。
在很长的一段时间里，她都很怀疑自己的社交能力，“觉得自己不是一个合格的成年人”。
大学毕业的时候，她曾被妈妈教训，“就你这个样子，你这个脾气，出去以后怎么混社会？”。
“混社会”这三个字，她印象很深刻，“因为这包含着一些你要去跟很多人莫名其妙打交道的一种能力”。
她尝试过改变。
她去学送礼，主动和领导“莫名其妙”地交流，比如问领导今天过得怎样之类的，尝试了很多方式去做到他人口中认为的“会社交，情商高”。
但她发现，自己完全做不到，“反而显得极其笨拙和可笑”，很痛苦，对方也会觉得不自在。
最后，她索性放弃，爱咋咋地，干嘛要这么为难自己。
十年过去了，即便作为一名颇有成就的脱口秀演员，经常上台表演，她在生活中依然是一个害羞，话不多的人。
她不但成为了一个正常的成年人，还交到了很多优秀的好朋友。
至于她妈妈说的“你以后怎么混社会”，她觉得自己现在混得挺好的，但并不是因为她特别喜欢跟人交流，而是一个努力工作的结果。
“其实你把你的工作做得很好，领导会自然找你说话，领导会想知道你在想什么，你有什么诉求之类的，这个时候你跟他沟通是有底气的。”
所以，她想告诉内向者：内向的人完全不用让自己变得外向，依然可以获得很多朋友。
社交的最终目的，是建立有意义的人际关系“内向的人最大的问题是害怕自己不被喜欢，但以我这个有限的人生经验来说，我觉得被人喜欢，他只需要具备几点，一个是真诚，一个是善良，再就是能力强。
我觉得你保持这三点，没有人会不喜欢你。”
学会沟通的最终目的是什么呢？
思文的答案很理性：高效工作，高效社会，然后让你的身心愉悦。
在现代社会，每个个体越来越独立，大家更需要的是高效合作，而非低效人情。
她觉得，人活在世上，不是一个孤岛，你还是要跟别人协作，一个是保证你的基本的生活，再一个是增强你的愉悦感，因为跟别人沟通，开心是一件很重要的事，是生活中很愉悦的一部分。
她想起自己看的一本书中提到的观点：人的幸福感，很大程度上决定于你有意义的人际关系。
“有意义的人际关系就在于说，一个是我深深地关心对方，同时对方也深深地关心我。”
深以为然。
哈佛大学曾花费长达 75 年时间研究 724 人的一生，到底是什么让一个人保持健康和快乐？
最后得出的结论是：良好的关系让我们更快乐，更健康。
“起决定作用的，不是你拥有的朋友的数量，不是你是否在一段稳定的亲密关系中，而是你的亲密关系的质量。”
花很多时间和精力，去参加各种饭局、社交场合，加几千人的微信，却依然找不到一个可以进行深层交流、真正建立心理连接的人，这种人际关系毫无意义。
会社交，懂沟通，不是意味着你要跟每一个人搞好关系。
而是和你认为“重要的人”建立好关系。
写在最后和思文聊完，我十分佩服她对于沟通、社交的“豁达”。
当我问她，社交沟通中遇到“冷场”怎么办？
她反问我：“为什么要热场？”
她姑姑曾告诉她一句话：你没有任何热场的义务。
冷场，就接受自己冷场，因为冷场的事实就摆在这里了。
“我觉得最重要的是你自己接受自己，而不是别人怎么看待你”。
为什么那么多人有社交焦虑呢？
根源在于，我们并没有接纳自己。
希望每个人都能明白，你不需要逼自己成为一个沟通高手，只需要把事情做好，很多好的事情会自然来找到你，很多好的人也会来找到你。
当然，如果你想学习一些实用有效的表达技巧，也可以看看思文的新书。
她想告诉你：
“你也许学不到如何做一个受欢迎的人，但也许你能明白，即使不那么努力地受欢迎，我们也一样可以活得快活。”
世界和我爱着你。
-The End-
