2）吼叫的效果立竿见影，快速直接成人与孩子的区别，就在于会省事，追求效率。因此，看见孩子做出自己不能接受的行为时，就会不自觉地大声吼叫。可知，在正确的时机下适当吼叫，其实是有助于教育的。然而日常生活中，家长吼叫时说出的话，往往都是自己情绪的释放，并没经过大脑，对孩子来说没有指导意义。真正有利的吼叫，作用应该是“暂停”，让孩子中止危险行为，而不是发泄不满。
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如今的教养方式，都在提倡做不吼不叫的家长，理论上是正确的，但家长普遍反映“做不到！”
如果家长真的接受不了孩子的行为，只是在心里暗自神伤，抑制情绪、控制行为，直到忍无可忍的那一天，只会在不自觉中突然爆发。
很多家长也都疑惑：完全不吼不叫的父母真的存在吗？还是自己太弱？
前些日子，一个家长群里开展了“做平和父母，非暴力沟通，不吼不叫30天”的打卡活动，初期很多家长都情绪高涨，互相鼓励“莫生气”，可过了半程就有家长在群里分享：亲们，我憋不住了，能不能让我去大山里喊一会？
还有的家长向老师请教：我实在受不了了，求大神化解！想坚持的心有，但真心坚持不了太久。
结果30天体验结束，只有20%的家长觉得心态有点转变，剩下的60%会以“我没忍住……”分享故事，剩下的只能为做到的鼓掌。
管教孩子不吼不叫，真能做到吗？说真的，难度确实不是一般高。
很多家长觉得，不吼不叫就是一种抑制自己情绪的行为，事实上，唯有真正从心态上改变，才能达到平和的境界。
01为什么父母做不到完全不吼孩子？
1）父母也有情绪边界
亲子关系中容易崩溃脆弱的其实是父母，第一次肩负如此重的责任，教养方式和育儿经验都需要慢慢积累。很多时候，孩子反复犯错，反复挑战孩自己的情绪边界，就会有控制不住的时候。
有个妈妈说：我赢过了男神，让他成为了我的老公，可教养孩子时却输得彻彻底底！
每个人心里都有一个“内在小孩”，当孩子触犯了情绪边界，他就会跑出来和成年的自己一起解决问题，这个过程也叫自我成长。
家长之所以会情绪失控，正是“内在小孩”受了委屈，出来讨回公道！
这是正常的情绪感知，不是大人的错，毕竟人都会有消极的时刻，大人也需要缓解压力，需要理解和包容。
完全不吼孩子，那还是正常人吗？！面对生活中的一地鸡毛，谁能全身而退？
2）吼叫的效果立竿见影，快速直接
成人与孩子的区别，就在于会省事，追求效率。
因此，看见孩子做出自己不能接受的行为时，就会不自觉地大声吼叫。比如：给我放下！站住！突然一吼，孩子吓了一跳，自然就乖乖听话！
更有家长觉得只要声音够高，孩子就会乖乖顺从，久而久之吼叫变成了习惯。看见不满一声吼，吓了一跳继续吼，这样的循环会让孩子麻木，他不明白到底自己哪里做得不对。
有位家长说：我家孩子可不能太顺着，就得大点声跟他说话，要么听不见！
可当我接触到这个孩子时，他显得胆小懦弱，不敢反抗，什么事都听别人的！在外遇事，他也会寻找吼叫式沟通方式，而不是平等沟通，社交能力并不好。
02“吼叫式教育”并非完全不可取
父母毕竟也是人，在面对孩子的危险行为时，吼叫是正常反应。也唯有如此，才能让孩子立马意识到问题的重要性。
可知，在正确的时机下适当吼叫，其实是有助于教育的。
比如孩子过马路不看红绿灯，此时大吼一声：“给我站那！有车！”孩子才会从妈妈的态度中，认识到这件事的严重性。
太过温柔的话，还以为是妈妈跟他闹着玩呢。
但父母要清楚，“吼叫”的目的不是为了吓唬孩子，而是提醒和制止孩子的危险行为，让他知道正确的做法是什么。
然而日常生活中，家长吼叫时说出的话，往往都是自己情绪的释放，并没经过大脑，对孩子来说没有指导意义。
这就是为什么有的家长吼叫后会后悔，孩子还是那个懂事的孩子，但他已经把吼叫当成了习以为常的事情。
有的孩子特别会察言观色，只要妈妈的情绪有点低落，马上就问：妈妈，你是生气了吗？你不爱我了吗？
当这样虐心的话从孩子的嘴里说出来，家长就要反思，是不是真的对孩子吼叫过多了，导致他缺乏安全感。
真正有利的吼叫，作用应该是“暂停”，让孩子中止危险行为，而不是发泄不满。
作为父母，我们不仅要照顾孩子的情绪，也要照顾自己的情绪，怎么做才能在其中寻求到平衡呢？
这才是“接地气”的做法，说教不能吼孩子，颇有种站着说话不腰疼的感觉，父母也做不到。
03父母可以吼孩子，遵循这些原则就好
1）别压制情绪，把规则说在前面
事先做好约定，是一个不错的办法。
如果想和孩子达成共识，就要把自己的想法告诉孩子，和他一起制定规则。
比如完成一件事之前，先和孩子写出要注意的事项，哪些是必须要遵守的？哪些是可以灵活改变的？哪些是妈妈不可以做的？哪些是孩子不能做的？
列好以后就要一起遵守，目的是为了完成这个任务。
我们也可以设计一个暗号，只要说出这个暗号，就要做一样的动作，表示达成共识，例如一个赞的手势，或者挥手。
这样的暗号可以削弱冲突，让双方都先冷静下来。
一位家长分享说：他用了这样的方式以后，突然明白，原来孩子也有接受不了父母的时候，有时自己真的过于强势了。
控制情绪可能有点难，那就换一个思路想问题，变换讲话的方式，把情绪通过正确的行为呈现出来，尽量不伤害孩子，也不影响自己的心情。
这才是高手的做法，总把情绪憋在心里，不满只会越积越多。
2）注意尺度，积极暂停
家长真的控制不住的时候，可以表情严肃、语气严肃，但不要有过激情绪。
“我很生气，我需要冷静。”家长可以尝试这样的话，然后离开当下的环境，自己冷静一下。
如果这件事真的威胁到孩子安全，可以直面地说：“我很担心你的安全，所以我必须告诉你，你应该……”
刻意练习这样和孩子交流，时刻表达你对他的爱和关注，调整出发点，孩子就会明白你的用心。
或者严肃地告诉孩子：“你的行为很危险！现在就必须停止！”把想法说在前面，而不是把情绪先表达出来，不然孩子也摸不着头脑。
3）客观告诉孩子哪些行为欠妥
还有一种方式，就是把自己受不了的行为，直接说出来，但不评判。
比如看见孩子把很多玩具撒在地上，可以说：我看见许多玩具在地上，家里很乱。
这样孩子会思考下一步他该如何做，给孩子留有思考的时间，如果他无动于衷，再继续说：玩具在地上很久了！语气可以稍微重一点。
这时孩子可能就会试图把玩具收拾好，如果做得好可以换成鼓励：你主动收拾玩具，我很开心。
当孩子发现你看见了他的行为，会干得更起劲！
非暴力沟通的前提就是看见孩子好的行为，欠妥的举动也应该被看见，但不要直接评判。这不仅不会让孩子纠正行为，反而徒增自己的烦恼。
当你用“我看见”的句式说话，那些可能引发自己大吼大叫的事情，也会被孩子看见。
接纳自己所有的情绪，学会和它相处，不要只是抑制。偶尔吼叫，会让孩子意识到事情的重要性，但不要忘了以爱结尾，别给自己太大的心理压力。
你会发现，当我们接纳自己大吼大叫的行为，并且明确做每件事的真正目的，就会平心静气，事情也会变得通顺。
让吼叫变得“接地气”，适度适时适当，才能和孩子一起做情绪的主人，一起体验，快乐成长。
二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~
