没错，结婚的第一件事儿——先看钱。对于婚姻来说，“钱”可能不是最重要的，但一定是最必要的。这些最基本的事情，倘若双方都无法达成，更别提婚姻后面的子女教育、贷款压力、老人赡养等问题了，金钱上任何一点的风吹草动，都足以压垮彼此最后的神经。这些钱是用在小家上，还是归于某一方家庭持有？婚后这钱的支配权又是归一个人所有、还是两个人商量着来？
处几年对象可以考虑结婚?以下八个硬性的衡量指标，倘若两个人处了3个月就都考虑清楚、解决妥当，那么现在原地结婚，其实都不算早，今天小编就来聊一聊关于处几年对象可以考虑结婚?接下来我们就一起去研究一下吧!
处几年对象可以考虑结婚
以下八个硬性的衡量指标，倘若两个人处了3个月就都考虑清楚、解决妥当，那么现在原地结婚，其实都不算早。
反之，两个人处了七八年了，这些指标还没有达到、甚至根本就没有仔细考量过，那么这婚什么时候结，都可以说是“结早了”。
这八个问题，是我根据近十年情感教育经验，根据近两千个真实案例浓缩而来，当你想要和伴侣考虑结婚的时候，不妨拿出来对照一下，看看彼此是不是那个“合适且相爱”的结婚对象。
1、双方是否有足够的经济来源，来保证小家庭的问题，以及婚后生活最基本的开销？没错，结婚的第一件事儿——先看钱。
对于婚姻来说，“钱”可能不是最重要的，但一定是最必要的。想必“贫贱夫妻百事哀”这句话，你一定听说过。
就算你们两个人都不是什么物质的人，但也要搞清楚“婚姻和恋爱”完全是两码事儿。
谈个恋爱，最大的花销无非是送个礼物、旅个游，偶尔吃个大餐买点小礼物，就算两个人月薪三千，这都可以在射程范围之内。
但婚姻呢？毫不避讳地说，决定婚姻生活质量的底线——车、房和存款。
在中国式的婚姻中，房子是双方安全感最基础的来源之一，车子决定着双方社交的广度和质量，票子决定着双方抵御风险的能力。
倘若这三点在婚前都没有，婚后五年之内又没有能力去创造，那么很残忍地说，这婚最后的结局很可能是十有九悲。
这些最基本的事情，倘若双方都无法达成，更别提婚姻后面的子女教育、贷款压力、老人赡养等问题了，金钱上任何一点的风吹草动，都足以压垮彼此最后的神经。
结婚时，没有足够的经济来源作为支撑，其实并不可怕。
最可怕的是——双方婚后创造财富的能力，无法达到彼此期待的生活水准，那么婚后必然会滋生出巨大的琐碎和矛盾。
2、双方的父母对于婚嫁的观念是否一致？对于中国式的婚姻来说，在考虑婚嫁之前，那么一定绕不开两件事“彩礼”和“嫁妆”。
虽然我承认，对于很多年轻人来说，这些东西都是可有可无的存在，但对于老一辈的人来说，这其实是一件天大的事儿。
男方彩礼需要准备多少？女方会回给多少嫁妆？这些钱是用在小家上，还是归于某一方家庭持有？婚后这钱的支配权又是归一个人所有、还是两个人商量着来？
无论你现在多大，只要开始考虑起“结婚”这件事儿，倘若这些物质上的东西都谈不拢，最后都可能是“心有余而力不足”。
3、双方是否存在极端的性格缺陷？又是否已经治愈或是谅解？说句不好听的话，你怎么确定自己的伴侣，在婚姻中不是道德败坏的那一款？仅仅凭你们在一起很久么？这是远远不够的。
谈恋爱的时候，这个人一吵架就会摔东西，你怎么敢保证“婚后那双扬起的手不会摔在你的身上”？
谈恋爱的时候，这个人通讯录里总有几个不知来历的异性，你怎么敢保证“婚后这个人不会沾花惹草”？
为什么有那么多的婚姻是不幸福的？
说白了，就是太相信伴侣了，也太相信自己了。天真地以为“结了婚之后对方一定会改”，也过于自信地觉得“对方因为爱我，一定愿意为我改变”。
但结果呢？很多人到了婚姻几年之后，才意识到“有些东西婚前不改变，婚后更难以改变”，这时再想着离婚，根本就离不了了。
想要结婚，那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患，你自己从一开始就不是健康的，那么之后只会反噬掉自己的婚姻。
4、彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合？谈恋爱，对于很多年轻人来说，谈的都是表象。
因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方，反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。
见面时干净利索的人，可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人，可能私下里连水电费都不会交。
你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”， “谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光，很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎，都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。
5、双方的生育观是否达成了一致？倘若你选择结婚，那么三年内绕不开的问题，其实就是“生育”。
要不要生？有没有能力生？什么时候生？生完跟谁姓？生几个？是由夫妻二人带，还是交给某一方父母主要带？以后上哪个小学？
这些问题，倘若你婚前不和伴侣商量好，那么婚后十有八九都会围绕着这些问题大吵一架。
既然有结婚的意愿了，那么子女教育问题一定要考虑周到，婚姻并不是两个人一时的痛快，更要为了对方负责、为了彼此的后代负责。
最可怕的就是，稀里糊涂地结了婚，又稀里糊涂地造了娃，根本没什么计划，又没有什么能力养，最后全权撒手给老人，孩子一出生就要面对“丧亲式教育”，这才是夫妻双方最大的失责，也是婚姻最大的悲哀。
6、两个人是否能在婚姻中承担对应的责任？又能否明确好各自的责任与义务？是的，我接到过很典型的婚内咨询，都离不开这样一个矛盾：
妻子埋怨丈夫“为什么天天不顾家”，丈夫反过来又责备妻子“我不出去应酬，等着一家人喝西北风么”，吵也吵不出个结果，最后大动干戈。
既然两个人要考虑结婚，那么最好先商量清楚“彼此在婚内的责任与义务”。
你既然追求这个人的高薪，那么必然要接受这个人婚后可能要忙于事业、有时无暇顾及家庭。你既然要追求这个人的温柔贤惠，那么必然要接受她在婚后几乎没什么社交。
很多小情侣就是这样，头脑一热就扯了证，根本不知道“彼此在婚姻中到底该负责什么”，天天因为一些琐事而吵个不停，最后留给两个人的，只剩下一地的鸡毛。
7、在结婚之前，我们一直有什么难言之隐未曾表达出来的？尽管这个问题很危险，但结婚之前该问的事情，一定要问清楚，不然随时都可能成为影响你们婚姻的定时炸弹。
我见过太多诸如此类的婚姻：丈夫结婚三年了，才知道妻子曾经有过流产的历史；妻子已经怀孕了，才知道丈夫曾经有过不良的信贷记录。
婚姻本身就是一场大事儿，至少会牵绊两个人未来几十年的人生走向，倘若连一开始的婚姻，双方都是有所隐瞒的，那么到最后这些隐形的矛盾，都可能成为彼此恶语相向、甚至反目成仇的导火索。
如果你真的在婚前有什么想知道的事情，一定要和伴侣尽早地达成沟通与共识，一旦结了婚东窗事发，这时候再想着离开对方，至少对于彼此都是莫大的伤害。
8、这个人真的是你想携手一生的人么？还是妥协于年龄，而找的一个差不多的伴侣？在婚姻咨询中，我发现其实有很多婚姻，自己对于对方并不是十分满意、甚至根本没有那么喜欢，而是遇到了一个差不多的人，相处时还算可以，就为了结婚而结婚。
如果你们之间没有爱情、更没有相守一生的冲动，那么我奉劝你不要贸然步入婚姻。
婚姻是两个人一生的修行，如果连一开始的情感基础都不稳固，那么你们后面的婚姻生活只会剩下日复一日的枯燥，将就的婚姻日久了，不一定能生情，反而更容易生厌。
如果你们根本没有最起码的感情基础，或是两个人还没有建立起共同体意识，那么一定要考虑当下的婚姻选择，毕竟婚姻不是儿戏，不是你想放弃就能放弃的。
记住：爱是两个人婚姻经营下去的源动力，倘若结婚的时候，你对这个人一点感觉都没有，那么我敢非常笃定地告诉你——日久，不一定生情，反而滋生的怨念和间隙。
