对于爱的人，我们是很习惯把对方当作自己精神上的支柱和依赖的。特殊阶段就需要特殊处理，对症下药才可以避免一切让婚姻变得不幸福的因素发生。而这，往往是两个人不愉快的根源。在重合的部分里，每一次我们自以为是无所谓的越界行为，都是在往对方身体上扎针，都是在损害彼此的幸福。这样一来，彼此在各自擅长的领域内发展，然后在顶峰处相见。
对于爱的人，我们是很习惯把对方当作自己精神上的支柱和依赖的。
因为结婚之后，家庭作为社会的一个最小单元，让我们以一个新的身份投入到了一个新的感情当中。
此时此刻，我们是妻子，是一个独立的个体，不再是那个需要承欢膝下的女儿，我们有自己的责任。
这时，我们就算是再厉害也还是觉得惶恐的，那么和我们有着这个世界上最亲密的夫妻关系的丈夫，自然而然地就会成为我们的精神支柱。
依赖，本没有错，但缺少了距离，就会背离最开始的初衷。
婚姻，尤其是已经到了中年阶段的婚姻更是容易脆弱，毕竟“七年之痒”不是说说而已。
特殊阶段就需要特殊处理，对症下药才可以避免一切让婚姻变得不幸福的因素发生。
因此，女人到了中年，离老公远一点，是一种聪明的选择。
距离远一点，矛盾就会少一点小女孩和母亲吵了一架就跑出去了，路过一家馄饨店，她饥肠辘辘却因为走得匆忙没带钱，只能局促地站着。
馄饨店的老板娘看出了她的窘迫，就免费给她煮了一碗馄饨。
女孩很感激，吃着吃着就哭了出来，说自己的母亲批评自己，一个素不相识的馄饨店老板却可以给自己煮馄饨吃。
这时，老板说，小女孩只是因为自己给她煮了一碗馄饨就如此感动，那她的母亲为她做了那么多年饭，怎么就因为一次争吵而都抹杀呢？
很多时候，我们会因为对方是自己亲近的人，就会肆无忌惮地伤害对方，无视对方的付出，发泄自己的情绪。
而这，往往是两个人不愉快的根源。
周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，在两个人之间，这种界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这个界限。”
距离太近了，就会扼杀我们心里的敬畏之心，就会觉得自己不管做什么，对方都应该承受。
而当距离拉开一点，我们就会知道没有人有义务迁就自己，这时，矛盾也就会少很多。
距离远一点，新鲜感就会多一点都说距离产生美，那么我们不妨思考一下美，距离产生的美究竟是从何而来？
试想，我们去登山，在太阳还没出来的时候，山里是雾蒙蒙的，所有的花花草草都是散发着一种朦胧的美。
虽然看不太清楚，但也平添了一份神秘的美感。
过了一会儿，太阳出来了，雾气就会散去，花花草草露出来了本来的面目，虽然看得清楚了，但也没有了最开始的那种美感。
道理很简单，我们在不是很了解一件事情的时候，脑子里就会自动加上一层滤镜，来对未知的事情进行美好。
而当我们很了解的时候，由于在未知的情况下有了很高的期望值，即便是现实差强人意，也还是让人觉得失望。
那是因为理想和现实之间存在差距，理想太高了，现实就会失望，婚姻自然也是同样的道理。
《花非花雾非雾》里有一句话：“你好像是花却不是花，我好像是雾却不是雾。你好像存在又不存在，我好像有你又没有你。”
婚姻也是需要神秘感的，当距离拉开了，就会因为不是那么了解而增加很多新鲜感。
距离远一点，幸福就会浓厚一点所有的感情都是依靠新鲜感建立起来的，而新鲜感的来源又是彼此的吸引力。
如果两个人之间的距离太近了，就会因为太熟悉了而失去吸引力，由此，新鲜感也微乎其微，婚姻又怎么可能获得幸福？
再者，当一段感情太过于亲密无间了，彼此的温度就会处于一个过高的状态。
就好比金属，在高温的状态下才会是脆弱的，而婚姻也同样如此，温度太高了，感情就会变得脆弱不堪。
作家蔡尖尖说过：“婚姻就是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们重合的部分。”
在重合的部分里，每一次我们自以为是无所谓的越界行为，都是在往对方身体上扎针，都是在损害彼此的幸福。
夫妻之间结缘的最大意义，从来都不是简单地吃饭穿衣睡觉，而是要给予彼此温暖，然后共同提高生命的档次。
当夫妻之间的距离保持在一个合适的状态的时候，那么双方就有时间去做自己喜欢做的事情。
这样一来，彼此在各自擅长的领域内发展，然后在顶峰处相见。你说，这样的婚姻怎么可能会不幸福？
The End -
作者 | 心理咨询师付东升
恋爱婚姻心理主笔团 | 用心理学分析爱情、婚姻、人生
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