但常常有人将这两种情况搞混，真正的“讨好心态”应该是：1、从不敢拒绝他人，哪怕对方提出的要求是无理的。绝对不会出于一己私欲而去单方面索取，接受他人的任何礼物都容易受之有愧。处理问题之前，找准病因是首要条件。对于多数的讨好心态来说，都跟当事人的原生家庭息息相关。
与其说是讨好别人，不如说是自虐倾向。
因为在他们永远对外人照顾周全，笑脸相迎，超出一个外人应当考虑的范畴；
而对自己各种压制，自己的感受和欲望只能变成讨好他人的牺牲品，连基本的“人权”都没有。
这样一个极端的反差存在于同一个人身体内，你说可怕不可怕？
一、“讨好型人格”和“替他人考虑”有何不同？前者是种极端的讨好心理，而后者则是基本的处事礼貌。
但常常有人将这两种情况搞混，真正的“讨好心态”应该是：
1、 从不敢拒绝他人，哪怕对方提出的要求是无理的。如若拒绝，就觉得自己犯了滔天大错。
2、 涉及到他人的事，会格外小心翼翼，生怕做不好受到责怪会埋怨。
3、 恐惧自己的行为带给他人不好的感受，连微信聊天都是字字斟酌，考量语气。
4、 在各个购物平台上都很少给差评，即便东西并不满意。每次都以“就当吃亏了，下次买教训”来安慰自己。
5、 极度敏感，身边的人稍有情绪上的变化，就以为是自己的原因。立即反省自己做了哪些错事或说了什么错话。
6、 不敢表现主见，万事以他人的意愿为重。
7、 自我认知低，认为自己方方面面不如别人；而他人的任何一样优点都能成为闪光之处。
8、 缺乏原则和界限，时常为他人的感受而牺牲掉自己的利益或是底线。
9、 虽渴望建立亲密关系，但实施却很难。因为你在情感上的需求更大，要求更高，常常因为对方不能达标而遭受一次又一次的落差。
10、 力求平衡，或过多付出。绝对不会出于一己私欲而去单方面索取，接受他人的任何礼物都容易受之有愧。
11、 真的很善良，但这些善良往往都会成为指向自己的刺。
讨好型人格，由于“不必要的共情力”和“泛滥的同情心”，而一味站在他人角度考虑问题，成功地将他人的快乐建立在自己的痛苦之上。
所以，这是一种病态心理。
处理问题之前，找准病因是首要条件。
二、你为什么是“讨好型人格？”
对于多数的讨好心态来说，都跟当事人的原生家庭息息相关。
从小过程中的所见所闻、生长环境中的耳濡目染、父母之间的相处模式，莫名其妙扣到你身上的某些指责… …日后都可能赋予你长大成人后的“讨好型人格“。
最常见的具体原因如：
1、 父母关系不好，经常吵架。其中一方或双方，时不时向你表现出“如果没有你，一切都不会发生”、“都是因为你存在，我们才这样的”。
2、 从小经常受到打击或批评，很少被认可。导致出现“潜意识自责“——只要发生任何事，第一反应都是因为自己的过失，而不是找外界客观因素。
3、 曾遭到过情感漠视。最常见的比如：从小父母工作繁忙，不在身边；或是一家多儿女，对自己的情感需求照顾不周。
4、 父母的相处模式有问题：可能其中一方为讨好型人格，经常为了家庭和谐而委曲求全。身为子女全部看在眼里，并以此为惯性，久而久之趋于同样的人设。
5、 从小被教唆“靠讨好才能被喜欢”：可能你从小获得的信息，并不是“个人吸引力来源于个人价值，而是来源于讨好他人”；于是，你认为“讨好”是让自己受欢迎的唯一方式。
出于以上几点源头，会直接造成你的两大内因：
- 第一， 你极度自卑。长期的压抑和否定，令你无法真正活出自我，不敢轻易发表自己的看法——你觉得发表了也是徒劳；不敢轻易拒绝别人——你觉得自己的道理不会被承认。
- 第二， 情感过度敏感。换句话说，就是太会看脸色。他人的情绪稍有变动，你就会在脑海里给自己拉起警钟：“我又哪里做错了？该不该道歉呢？”战战兢兢，患得患失。
于是，结果出来了：你带着原生家庭带给你的思维模式，去对待本不要求你这样做的人。你已经习惯了，甚至不知道除了“讨好”，还有什么方式与他人交往。
最可怕的还不止于此。
真正可怕的，是你在这个过程中，会不断削减自己的自信和自尊，不断弱化自我感受，通过不断刷新自己的底线，去不断自我暗示“讨好”的重要性。
三、如何改善“讨好型人格”？
走出讨好型人格的第一步，是学会正视自己的感受。
你要知道，众口难调，每个人都有自己的角度去阐述自己的道理；人越多，角度越多，光靠你一个人的讨好，是无法完成大圆满的。
倒不如把自己的感受放在第一位，先达到自我内心的平衡。
做一件事之前，问问自己是否能接受，问问自己是否觉得有道理。什么委曲求全，什么妥协为重，永远只是你感动自己的方式，能用一时，但不会长久的。
因为你是个人，你没法忽略掉自己的需求和欲望。
第二步，是懂得拒绝。
我知道这对于你来说很难，等于逆流而行。
但这正是解决之道：当你发觉拒绝一个人并没有那么致命，你也没有为此变得十恶不赦——甚至可以在此过程中看清对方究竟是怎样的人的时候，拒绝给你带来的不仅是身为人类基本的权利回归，更是建立自我边界的自信。
第三步，是建立自信。
你先坚定自己，才不会那么轻易被他人的行为牵动情绪。
对方的态度，语气，行为举止，再也不能在你心中掀起万般波澜——因为你自我坚定，就有足够的理智和力气去客观思考是否问题来源自己。
如果答案是否定的，对方就算把天窜出一个窟窿，你也没义务去替他填补，更没有什么愧疚感和紧张感。
讨好型人格不是一朝一夕形成的，自然也不会被轻易改变。
先从小的改变开始，一点一点找回本属于你的信心。耐心重要，时间重要，最重要的还是你能学会客观看待自己身上的优劣，从而心甘情愿地对那些让你痛苦的人和事说“不”。
深刻如此，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，《非暴力沟通·两性篇》译者，34岁，已婚已育。近十年资深心理情感咨询经验，咨询案例过万。自2011年起，就在进行心理情感的研究与咨询，擅长亲密关系指引、心理情绪问题疏导、情感危机处理等，包括恋爱分手挽回、婚姻中离婚/外遇危机等。相信无论从专业角度、咨询经验和人生阅历，都可以给迷惘的你一些不错的建议。如果你有情感问题，欢迎给刻哥留言，刻哥教你科学解决
