妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
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幽默段子简短精辟 每日一笑
一、晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
二、今天在回家路上看到俩熊孩子在吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的”。原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
三、今天接到骗子电话，他开口就是：“猜猜我是谁？”我：“哦，是伊布拉希莫维奇吧。”骗子：“嗯……再想想。”我：“那肯定是帕帕斯塔索普洛斯。”骗子：“不是……”我：“难道是不拉什奇科夫斯基？”沉默一会后，电话挂了。
四、不一会，到了医院，父亲被送进了急救室。可不到半个小时医生就出来了，却是告诉阿猴一个很沉痛的消息：“病人已经不行了，如果能早送来哪怕十分钟，还是可以救活的，可惜太晚了！”
五、语文老师上课总是抱怨时间太短了，每次课都没有上完就下课了。课堂上语文老师让同学们用“既然......就”来造句，话还没有说完。一个男生站起来：“老师既然每次上课时间都不够，就不要让我们造句了吧，浪费时间。“老师......
六、我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：“你使劲拉手刹，你使劲拉，使劲。。。。”
七、当时老师讲的函数，都知道函数是最没有意思的，于是同桌就睡着了，老师在黑板上写了道题，我看的头都大了，老师说上来个人解一下，于是我就拍了拍同桌说老师让你擦黑板。后边的自己想去。
八、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱酒。”
九、一天深夜，一个二货朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我快去救他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：“你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！”
十、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：“你说奇怪不奇怪，只要不用我做饭，我马上就有食欲了！”
十一、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说：“我”。老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗。
十二、有个陌生号给我打电话，媳妇打开免提让我接。电话中的人说：麻烦挪一下你路边的白色比亚迪车，挡我道儿了。好的，马上啊！媳妇一把拉住了我说：你的车是比亚迪？是我听错了？关键是你有车吗？哦，对啊!我没车啊！你想跟那些狐朋狗友去喝酒，能不能出个稍微高明的招儿啊 ？
十三、三个月前，一亲戚用行李箱拉着一箱牛奶来我家，她问我爸借了一万块钱。很快三个月就过去了，我爸让我去催一下那位阿姨。于是我准备了五大箱牛奶去阿姨家，虽然是这个阵仗，但还是没把那钱要回来。。
十四、“我一般学一支舞很快的，一两天左右吧，一些重点的动作我是肯定保留的，但有一些不适合小学生年龄的动作，我也会做相应的调整。”朱老师不仅自己学舞快，教起学生来同样又快又好，“现在学生们学舞也很快的，去年要2个月才能学一支舞，现在1个多星期就能学会一支舞，开学到现在都学了七八支舞了！”
十五、同事在追一个女孩，甜言蜜语说了一大堆，已经看到成功的希望了，女孩闺蜜劝她不要答应。女孩好奇问道：“为什么不答应啊”闺蜜没说话，从口袋里掏出来一块口香糖，放进嘴里嚼了两下变吐了出来，女孩一下就懂了，立刻拒绝了同事
